…

Я даже не знаю как описать то, что происходит у меня внутри. Буря. Наверное так. Даже после того, как я увидела тебя, лежащего в гробу, даже когда в общей колонне несла венок и когда кидала землю на крышку гроба, я не могла поверить в то, что тебя уже нет. Вот и сейчас, дома, сидя перед монитором, в этой адской тишине я ни как не могу смириться с мыслью о том, что ты мертв. Вова. Вовви. Володя… Почему? Почему именно ты? Я же говорила тебе, сотни раз, что гавно погубит тебя, пора остановиться… А ты смеялся и отвечал, что время еще есть. Ты человек, с которым я начала общаться совсем недавно, но уже успела полюбить. За эту твою манеру разговаривать, за вечные рассказы и рассуждения о жизни, за твое чувство юмора и эрудированность. За книги, которые ты читал, за музыку которую ты слушал… Кстати, помнишь я звала тебя в кино, на Духлес, ты сказал, что мы обязательно сходим, на неделе. Так и не сходили. Я не могу думать о тебе как бы в прошедшем времени, для меня ты был, есть и будешь. Мы так же будем видеться раз в неделю, ты будешь читать свои тексты, а я восхищаться, сидя на диване и конечно же уговаривать записать трек со Светой. Вова. Вовви. Володя. Я знала, что с твоим образом жмзни что-то обязательно случиться. Но никак не предполагала твою смерть. Такую смерть. Сегодня я видела Алису, знаешь, она все время плакала. Постоянно. А я почему то заплакала только два раза: когда тебя понесли по улице и когда гроб начали засыпать землей. Я помню, как ты сказал мне: “Я на ней жениться собирался, а она ушла. просто собрала вещи и ушла.” А потом ты начал курить. Каждый день. Помню день, когда перевалило за 40… Но мне почему-то казалось, что ты одумаешься. Ошибалась. Больно было видеть твою маму, она так рыдала… Но ты наверное видел это, оттуда, с неба. Приходили учителя, приехали многие твои одногруппники и ребята с военки. Было очень много народа. Взрослые говорят, что это был несчастный случай. Но я почему-то уверена, что это не так. Нельзя просто так взять и упасть с твоего балкона. Ты сделал это намеренно. Что? Что сподвигло тебя на этот шаг? О чем ты думал? Какие мысли были в твоей голове? Из-за Алисы? Нет, я не верю в это. Ты не был таким дураком. Тут что-то другое… Что-то неправильное, поспешное и необдуманное. Ошибка. Большая ошибка. Я знаю, что тебе там будет хорошо. И ты никак не разбился, ты взлетел. Сорвался и взлетел туда, где мы когда-нибудь обязательно увидимся. Мне будет не хватать тебя, горе от ума.

Заметила, что когда ты счастлива, в блог писать совсем не хочется. Жизнь бьет ключом: учеба, работа, встречи с друзьями и еще много чего интересного. Только Мишки рядом не хватает. Домой я стала ездить очень редко, раз в месяц от силы. Потому что совсем не хочется. Бросила выпивать, бросаю курить. А еще сегодня пробила монро, так что теперь у меня есть пирсинг :) В планах сделать татуировку. Но это еще не скоро. В общем, как соберусь, так сразу.

Всем доброй ночи, будьте счастливы, поменьше времени проводите в Интернете и не болейте. Люблю люблю :* 

Я все равно скучаю по тебе, натыкаюсь на наши общие фотографии, переписку и… Ты же знаешь, каково это пытаться поймать пламя от зажигалки. Вот мне точно так же, только по сердцу. Хуйня это все, что незаменимых людей нет. Есть, однозначно. Тебя не заменить никем и никогда. Ты одна такая, лучшая моя подруга, пусть даже и бывшая. Я знаю, что мы больше не будем общаться, но почему то меня постоянно волнует твое самочувствие. То, как ты там, в своем Ижевске. Мы же так его не любили, помнишь? Я когда узнала, что ты перевелась, мне почему то хотелось плакать. Забавно, не находишь? Тебе плевать, а я переживаю. Сейчас бы просто взять и позвонить тебе. Просто так, без повода. Но блять, ебаная гордость. Я так боюсь быть отвергнутой, ты даже не представляешь. Ты же меня знаешь, как никто другой, чаще всего мне похуй на реакцию окружающих. Но не на твою. Никак не на твою…

Да ебаный в рот, че за сопли. Сука! Поскорей бы отпустило.